“妈妈,为什么同样的故事书,你读起来那么好听,爸爸读起来却不好听呢?”在一次我给当时才4岁的大儿子读完睡前故事后,他仰起脸,扑闪着可爱的大眼睛问我。我看着他,思考了一下,然后告诉他:“可能是妈妈带有感情来读的缘故。”然后我又告诉他,如果一个人说话要有感染力,要让别人觉得好听,那就要带有感情地说。大儿子似懂非懂地点了点头。
我那时也跟大部分的父母亲一样,喜欢让大儿子读一些古诗,然后让他有感情地背给我们听。有时也让他随着诗里的情节或带哭腔或是充满笑意地读出来。之后,大儿子开始变得越来越爱表达了,但有时大儿子也会胆怯,我就会适当地去锻炼他的胆量,我采取了下面的做法:
一、在我们外出吃饭时,让孩子去买单。孩子一开始也会害怕,我会告诉他:“不用怕,妈妈全程都会看着你,目光一直是跟着你的。”几次之后,孩子就不再害怕了,孩子会很自信地说,我知道怎么买单了。孩子买单的话语如下:“阿姨好,我是某号桌的,我现在买单。”这样一个“买单”的过程,既锻炼了他的胆量,也锻炼了他的表达能力。
二、带他去广场玩时,会遇到很多陌生的小朋友,有时他会想跟其他小朋友一起玩,我会鼓励他:那你问一下对方,“我想跟你一起玩,可以吗?”
每次他去问完,对方一般都会点头答应,回答“可以”,但也有的小朋友会不理他。当对方不理他时,他会有些沮丧地看向我,这时我会告诉他:“这个小朋友不理你,不是说明你不受欢迎,而是他还不懂怎么跟你玩。”(事实上,我发现很多的父母都没有在孩子还小的时候,引导孩子怎么跟别人玩,没有鼓励孩子进行社会交往)这时,孩子就会释怀地自己一个人玩,又或者再去找其他小朋友玩。
三、在一些亲戚朋友面前会当众说他古诗背得好,爱看书,爱讲笑话。大儿子听完我这样说,有时就会即兴来一段,这时亲戚朋友也会立即鼓励他。
经过这样简单的一些“训练”,到大儿子上小学后,他在学校也有很好的表达能力。他先是参加了学校的广播员竞选,后来还被评为学校的优秀广播员。有一次,学校组织向家长普及一些人文知识,由每个班派一名学生进行讲解,大儿子当时也被评为优秀讲解员。初中和高中时,他先后多次担任学校大型活动的主持人,获得过优秀学生干部的称号。
我从未送大儿子去参加类似“主持人”“演讲与口才”的训练班,但大儿子能够将主持与演讲做好,我觉得我只是做好了这样几件事情,首先是告诉他带有感情,吐字清晰,这样对方听着才舒服;其次是让他多读书,多积累知识,这样才有东西跟别人讲;再次是鼓励他带着自信说话。
有时,一些父母也会跟我说:“我家的孩子就是很内向,要他说,他就是不会说。”确实,有些孩子是比较内向的,那面对内向的孩子,我们如何引导孩子更好地表达呢?
一、营造良好的表达环境,比如说制造家庭的畅聊时刻。这个时段允许家庭里的每一个人随意地表达自己的观点看法,特别是鼓励孩子说,当孩子说完后要指出孩子哪些地方说得好。
聊的话题可以大到国家时事新闻,小到家庭里的生活安排,或是谈论小猫小狗皆可,依据孩子的年龄和接受能力来确定话题。切记,这个时刻只肯定孩子说得好的部分,不要强调孩子哪里说得不够好。
心理学家研究发现,强化好的地方,孩子会越做越好;忽视或是漠视一此无关紧要的不够好的地方,慢慢地孩子不好的地方会消失。就好比说,有人因为一次紧张,说话结巴了一下,然后很多人就取笑他,说他说话结巴,长此以往,那他可能最后就真的成了一个说话结巴的人,我见过这样的真实例子。
而如果一个人因为一次说话顺利,然后大家就称赞他讲得真好,经常这祥说他,那他以后就可能会越说越好。所以,对于内向的孩子,更是要称赞他说得好的部分。
二、多用开放式提问,少一些直接给答案。在孩子小的时候,往往都是爱问问题的。当孩子问的时候,父母不要直接给出答案,而是可以用开放式问句,引导孩子去思考问题的答案,并且组织语言表达出来。
比如孩子问:“妈妈,这是什么?”妈妈可以这样回应:“宝宝觉得这像是什么呢?”然后带着鼓励的眼神,让孩子说出来,如果孩子说错了也没有关系,因为孩子还小,单纯的心灵有时还会有独特的眼光,所以妈妈这时可以这样回应:“原来宝宝觉得是这样呀!”然后再引导到正确的认知上:“妈妈认为是某某,某某是这样黄黄的颜色,宝宝再细看一下是不是?”
切记,不要在这种时候打压孩子。我见过很多父母很爱这样对孩子说:“你怎么这么笨?连这个都不知道!”父母这样一说,孩子有问题不敢问,有话语也不敢表达,就会变得更加内向了。
三、允许孩子有表达的权利。有很多父母会训斥孩子:“不许顶嘴!”孩子有话不能说,慢慢养成了习惯就更不爱说了。又或是说孩子:“你怎么能这样说?”这样就会让孩子感觉父母是不让自己去表达的,那以后就不再说了。(来源:做不累的父母 黄译娴)
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